[18-1]
Öreg Józsibá poroszkál hazafelé a vásárból a fogattal. Egyszer igen megszomjazik, leállítja a szekeret, be a kocsmába. Iszik az öreg istentelenül egész éjszaka, reggel előbotorkál a kocsmából, látja, hogy a lovak eltűntek.
Hunyorít, morfondírozik, majd megszólal:
-Ha én vagyok Józsi bácsi akkor nagy baj van mert ellopták a lovakat... de ha nem én vagyok Józsibácsi találtam egy szekeret! |
- Komám, én kinem állhatom a Botos Andrást.
- Hát én se.
- Miért, te mennyivel tartozol neki? |
Idős bácsika nekitámasztja a biciklit a Parlament falának. Az őr odamegy, és próbálja eltessékelni az öreget.
- Bátyám, ide nem támaszthatja a kerékpárját. Ez az ország háza. Ide képviselők és miniszterek járnak!
-Képviselők? Miniszterek? Akkor még le is zárom!!! |
- Pistike, hol van a gereblye? - kérdi az apa a fiát.
- A kapa mellett, Édesapám.
- És a kapa hol van?
- A gereblye mellett, Édesapám.
- Ejnye már na! Hát akkor a gereblye és a kapa hol van?
- Egymás mellett, Édesapám. |
Székely fiú kérdi az apját:
- Édesapám látott má maga antennát?
- Há' fiam má láttam is meg ettem is.
- De édesapám az nem ehető!!
- Hm.... akkor csak láttam |
Egy székely és a fia elmennek a Hargitára medvére vadászni. Néhány óra múlva találnak is egyet, az öreg pedig gyorsan le is lövi. Nagy nehezen felrakják a szekérre, majd hazaindulnak.
Útközben az öreg megszomjazik, és bemegy egy útszéli kocsmába inni, a szekeret pedig a fiúra bízza. Eltelik 1/4 óra, az öreg kijön, látja, hogy a medve sehol. Kérdi a fiát:
- Hol van a medve?
- Milyen medve?
- Fiam, kimentünk a hargitára.
- Így volt édesapám.
- Lőttem egy nagy barnamedvét.
- Igen, így volt.
- Feltettük a kocsira.
- Hát persze, édesapám.
- Elindultunk hazafelé.
- Igen, édesapám.
- Én bementem a kocsmába inni.
- Így volt.
- Kijöttem, és a medve nem volt sehol.
- Igen, így volt.
- Na akkor hol a medve?
- Milyen medve?
|
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna! |
Székely bácsi bemegy elöször életébe a bordély házba. Megkapja a csajt, mennek föl a lépcsön a szobába, majd beérnek a szobába. A bácsi ráparancsol, majd leül a fotelbe:
- Vetközz!
A csaj levetközik majd látja, hogy székely bácsi maszturbál.
- Hát székely bácsi, nem kefél meg?
- Aranyom, f@szt fogsz te élvezni az én pénzemen! |
Gyónás közben egy súlyos vétek bevallása után a pap megkérdezi Pista bácsitól:
- Amikor ezt a bűnt elkövette, nem szólalt meg a lelkiismerete?
- Megszólalt az, de én nagyothallok! |
Öreg székely meg a fia fát vágnak.
A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.
Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?
Székely legény román "fátát" vesz feleségül, s ha már így esett a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, *** ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm! |
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késõbb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában! |
- Pistike, a macskáról szóló dolgozatod teljesen megegyezik a testvéredével!
- Az lehet tanárnő, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk! |
A tanárnő az iskolában kérdezi a gyerekektől, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike úgy jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja:
-Na Pistike?
-Kerekes bagoly!
-De hát nem is létezik olyan.
-De, bebizonyítom!
Másnap Pistike behozza a nagyapját öreg tolószékes, szemüveges, kiáll az osztály elé
és mondja:
-Na tata mikor volt utoljára nővel?
-Huhú, huhú. |
Pistike siránkozva panaszolja apjának, hogy nem tudja egyedül a házi feladatot megírni.
- Miről? - kérdi az apa.
- Arról, hogyan éltek az emberek a múltban és hogyan ma?
- Na, majd én diktálom, írd: a múltban autó, pezsgő, Riviéra, táncosnők, jelenleg pedig trolibusz, kisfröccs, Dagály, anyád.
|
Pistike szülei gondolkodnak:
- Te apjok nem kéne már azt a pistikét felvilágosítani?
- Hát de.
- Jó van akkor mond el neki te mer elvileg te vagy az apja! De azzal a virágok és méhecskék sztoriával!
- Jó
Pistikét odahívja az apja:
- Pistike emlékszel mit csináltál a multkor Juliskával?
- Igen.
- Na ugyanazt csinálják a méhecskék a virágokkal! |
- Panasza?
A páciens letolja a gatyáját és bepucsít.
- De uram, én szemorvos vagyok!
-Tudom doktor úr, egy pillanat. Látja azokat a kis szőrszálakat a segglukam körül?
- Látom, persze. Mi van velük?
- És azokat a kis gombócokat a szőrszálakon?
- Azt is. Miért?
- Na most, amikor megpróbálom leszakítani őket, könnybelábad a szemem! |
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába. |
EZ a viccek rovat!
ide kerülnek fel a jobbnál jobb viccek! |
[18-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
